आप करके प्यार दिखाते हैं। याद रखकर। व्यक्त होने से पहले जरूरतों का अनुमान लगाकर। लेकिन उस सारे देने में कहीं, आपने कुछ महत्वपूर्ण खो दिया: खुद को।
ISFJ अक्सर चिंतित अटैचमेंट पैटर्न विकसित करता है—इसलिए नहीं कि वे चिपकने वाले हैं, बल्कि इसलिए कि वे डर की जगह से देते हैं। परित्याग का डर। पर्याप्त न होने का डर। डर कि अगर वे करना बंद कर देते हैं, तो उन्हें प्यार किया जाना बंद हो जाएगा।
कवच के रूप में देना
आपकी प्रेम भाषा सिर्फ "सेवा के कार्य" नहीं है—यह जीवित रहने की रणनीति है। हर याद किया गया जन्मदिन, हर अनुमानित जरूरत, हर बलिदान जो आप करते हैं वह एक अचेतन अनुबंध है: मैं उपयोगिता के माध्यम से प्यार अर्जित करूंगा।
यह हाल ही में शुरू नहीं हुआ। यह बचपन में शुरू हुआ, उस क्षण जब आपने खतरनाक समीकरण सीखा: आपकी कीमत आपके योगदान के बराबर है। शायद माता-पिता को आपकी जिम्मेदार होने की जरूरत थी। शायद जब आपकी जरूरतें थीं तब प्यार रोक दिया गया। शायद आपने सीखा कि चीजें मांगने का मतलब बोझ होना था।
और इसलिए आप देने वाले बन गए। अनुमान लगाने वाले। वह व्यक्ति जो महसूस कर सकता था कि दूसरों को क्या चाहिए इससे पहले कि वे खुद जानें। यह एक महाशक्ति जैसा लगा। यह जीवित रहना था।
पैटर्न
अपने रिश्ते के व्यवहारों को ध्यान से देखें: - मान्यता प्राप्त करने के लिए देना—हर उपहार की एक अचेतन कीमत है - छोटी क्रियाओं में बहुत ज्यादा पढ़ना—एक छूटा हुआ टेक्स्ट परित्याग का सबूत बन जाता है - संघर्ष से बचने के लिए जरूरतों का बलिदान—तनाव के पहले संकेत पर आपकी सीमाएं घुल जाती हैं - इसे स्वीकार किए बिना स्कोर रखना—आप असंतुलन को ट्रैक करते हैं भले ही आप इसे नकारते हैं - निरंतर आश्वासन की जरूरत—उनका प्यार तभी वास्तविक लगता है जब यह व्यक्त किया जा रहा हो - इसे स्वीकार किए बिना परीक्षा लेना—यह देखने के लिए स्थितियां बनाना कि क्या वे आपको प्राथमिकता देंगे - उन्हें रखने के लिए खुद को छोड़ना—जो भी उन्हें आपकी जरूरत है वह बनना
नीचे का डर
सारे देने के नीचे आतंक है। हल्की चिंता नहीं—आतंक।
आप वास्तव में किससे डरते हैं? - कि अगर आप करना बंद करें, आपको प्यार किया जाना बंद हो जाएगा - कि आपका प्रामाणिक स्व पर्याप्त नहीं है - कि जरूरत = बोझ = परित्यक्त - कि सीमाएं निर्धारित करने का मतलब जुड़ाव खोना है - कि आप केवल तभी प्यार करने योग्य हैं जब आप सेवा कर रहे हैं - कि अगर वे वास्तव में आपको जानते—जरूरतों वाले आपको—वे चले जाएंगे
यह आतंक आतंक जैसा महसूस नहीं होता। यह देखभाल जैसा लगता है। यह प्यार जैसा लगता है। यह बस एक अच्छा साथी होने जैसा लगता है। लेकिन देखभाल स्कोर नहीं रखती। प्यार के लिए आत्म-परित्याग की आवश्यकता नहीं है। एक अच्छा साथी होने का मतलब खुद को मिटाना नहीं है।
जड़
अक्सर, ISFJs ने जल्दी सीखा कि प्यार सशर्त था। अगर आप पर्याप्त अच्छे थे, पर्याप्त मददगार थे, पर्याप्त शांत थे, आपको प्यार किया जाता था। आपका प्रामाणिक स्व—अपनी जरूरतों और सीमाओं के साथ—"बहुत ज्यादा" था।
सामान्य मूल कहानियां: - एक माता-पिता जो भावनात्मक रूप से अनुपलब्ध थे जब तक आपने उनका ध्यान अर्जित नहीं किया - एक पारिवारिक प्रणाली जहां एक बच्चे को जिम्मेदार होना था - शुरुआती अनुभव जहां जरूरतें व्यक्त करने से अस्वीकृति या सजा मिली - निहित संदेश कि आपकी भावनाएं असुविधाजनक थीं - प्यार जो प्रदर्शन के आधार पर दिया और वापस लिया गया
इन अनुभवों ने आपकी अटैचमेंट प्रणाली को सतर्कता के लिए wired किया। आपने स्वीकृति या अस्वीकृति के संकेतों के लिए लगातार स्कैन करना सीखा। आपने जुड़ाव बनाए रखने के लिए खुद को समायोजित करना सीखा। आपने सीखा कि रिश्तों के लिए बलिदान चाहिए—विशेष रूप से, आपका बलिदान।
यह कैसे खेलता है
रोमांटिक रिश्तों में, चिंतित अटैचमेंट ऐसा दिखता है: - अपने खर्च पर अपने साथी पर अति-केंद्रित होना - जब उन्हें जगह चाहिए तब चिंतित महसूस करना (इसे अस्वीकृति के रूप में व्याख्या करना) - जब रिश्ता अस्थिर लगता है तो उन्हें खुश करने के लिए अधिक मेहनत करना - रिश्ते में अपनी रुचियां, दोस्त और पहचान खोना - ऐसा व्यवहार स्वीकार करना जो आपको नहीं करना चाहिए क्योंकि छोड़ना असंभव लगता है - ऐसे रिश्तों में रहना जो आपकी सेवा नहीं करते क्योंकि अकेले होना बदतर लगता है
आपको शायद "सबसे अच्छा साथी" कहा गया है उन लोगों द्वारा जिन्होंने फिर आपको मान लिया। क्योंकि जो लोग लेते हैं वे शायद ही कभी देने वालों को महत्व देते हैं।
कड़वा गणित
यहाँ दर्दनाक सच्चाई है: आपकी देने की रणनीति काम नहीं करती।
आप जितना अधिक डर की जगह से देते हैं, उतना अधिक आप ऐसे लोगों को आकर्षित (और स्वीकार) करते हैं जो लेते हैं। आप जितना अधिक खुद का बलिदान करते हैं, उतना कम आपका सम्मान होता है। आप जितना अधिक अपनी जरूरतों को छोड़ते हैं, उतना अधिक आप नाराज हो जाते हैं।
अंततः, आप थके हुए, कड़वे हैं, और खुद को पहचान नहीं पाते। और रिश्ता इसके लिए बेहतर भी नहीं है।
उपचार का मार्ग
सुरक्षित अटैचमेंट यह जानने से आता है कि आपकी कीमत आपकी उपयोगिता से निर्धारित नहीं होती। जब आप सेवा नहीं कर रहे तब भी आप प्यार करने योग्य हैं। यहां बताया गया है कैसे वहां पहुंचें:
1. बिना अपराधबोध के प्राप्त करने का अभ्यास करें जब कोई मदद की पेशकश करे, इसे लें। जब कोई आपको उपहार दे, तुरंत वापसी के बारे में न सोचें। कभी-कभी खुद को प्राप्तकर्ता होने दें। असुविधा नोटिस करें—और वैसे भी करें।
2. बिना स्पष्टीकरण के ना कहने का अभ्यास करें छोटे से शुरू करें। "नहीं, मैं इस सप्ताह नहीं कर सकता।" पूर्ण विराम। कोई विस्तृत बहाना नहीं। कोई माफी नहीं। बस नहीं। नोटिस करें कि दुनिया खत्म नहीं होती। नोटिस करें कि रिश्ता बचता है।
3. इसे छोटा किए बिना एक जरूरत व्यक्त करें "मुझे अभी कुछ समर्थन चाहिए" पूर्ण है। आपको "मुझे पता है तुम व्यस्त हो" या "यह कोई बड़ी बात नहीं है" जोड़ने की जरूरत नहीं है। आपकी जरूरतों को जरूरतें होने की अनुमति है।
4. ऐसे रिश्तों में रहें जो पारस्परिक लगें नोटिस करें कौन वापसी करता है। नोटिस करें कौन आपकी जांच करता है। नोटिस करें कौन बिना मांगे देता है। ये आपके लोग हैं। लेने वाले? आप उन्हें अपनी भलाई के देनदार नहीं हैं।
5. न जानने की चिंता सहन करें सुरक्षित अटैचमेंट का मतलब निरंतर आश्वासन की जरूरत नहीं है। इसका मतलब है विश्वास करना कि आप प्यार किए जाते हैं जब भी वे व्यस्त हैं, जब भी उन्हें जगह चाहिए, जब भी वे सक्रिय रूप से प्रदर्शित नहीं कर रहे। यह सहनशीलता अभ्यास से बनती है।
6. जो आप करते हैं उसके बजाय जो आप हैं उसके लिए प्यार पाने का अभ्यास करें ऐसे रिश्ते खोजें जहां आपको आपकी उपस्थिति के लिए महत्व दिया जाता है, न कि केवल आपके योगदान के लिए। ये मौजूद हैं। आप उनके हकदार हैं।
नया सत्य
आप बहुत ज्यादा नहीं हैं। आपकी जरूरतें बोझ नहीं हैं। प्यार बलिदान के माध्यम से अर्जित नहीं करना पड़ता।
सुरक्षित अटैचमेंट सही व्यक्ति खोजने के बारे में नहीं है जो अंततः आपको वह देगा जो आपको चाहिए। यह जानने के बारे में है कि आप प्यार के योग्य हैं—बिंदु—और उस ज्ञान को रिश्तों में दिखने के तरीके को सूचित करने देना।
आप एक भरे कप से उदारता से दे सकते हैं। लेकिन इसके लिए पहले कप भरना होगा। और यह स्वार्थी नहीं है—यह आवश्यक है।