Sevgiyi yaparak gösteriyorsunuz. Hatırlayarak. İfade edilmeden önce ihtiyaçları öngörerek. Ama tüm bu verme sürecinde önemli bir şeyi kaybettiniz: kendinizi.
ISFJ çoğu zaman kaygılı bağlanma kalıpları geliştirir—yapışkan oldukları için değil, korku yerinden verdikleri için. Terk edilme korkusu. Yeterli olmama korkusu. Yapmayı bırakırlarsa sevilmeyi de bırakacakları korkusu.
Zırh Olarak Verme
Sevgi diliniz sadece "hizmet eylemleri" değil—bu bir hayatta kalma stratejisi. Hatırlanan her doğum günü, öngörülen her ihtiyaç, yaptığınız her fedakârlık bilinçsiz bir sözleşmedir: Yararlılık aracılığıyla sevgi kazanacağım.
Bu yakın zamanda başlamadı. Tehlikeli denklemi öğrendiğiniz çocukluğunuzda başladı: değeriniz katkınıza eşittir. Belki bir ebeveynin sorumlu olmanızı gerektirdi. Belki ihtiyaçlarınız olduğunda sevgi esirgeniyordu. Belki bir şeyler istemek yük olmak anlamına geliyordu.
Ve böylece veren oldunuz. Öngören. Diğerlerinin bilmeden önce ihtiyaçlarını hissedebilen kişi. Bu bir süper güç gibi hissettirdi. Hayatta kalmaktı.
Kalıp
İlişki davranışlarınızı dikkatle izleyin: - Onay almak için vermek—her hediyenin bilinçsiz bir fiyat etiketi var - Küçük eylemlere çok fazla anlam yüklemek—kaçırılan bir mesaj terk edilme kanıtına dönüşüyor - Çatışmadan kaçınmak için ihtiyaçlardan vazgeçmek—sınırlarınız gerilimin ilk işaretinde eriyor - Kabul etmeden puan tutmak—reddederken dengesizliği takip ediyorsunuz - Sürekli güvence ihtiyacı duymak—sevgileri ancak ifade edildiğinde gerçek hissettiriyor - Kabul etmeden test etmek—sizi önceliklendirecekler mi diye durumlar yaratmak - Onları tutmak için kendinizi terk etmek—ihtiyaç duydukları kişiye dönüşmek
Altındaki Korku
Tüm vermenin altında terör var. Hafif bir endişe değil—terör.
Gerçekte neden korkuyorsunuz? - Yapmayı bırakırsanız sevilmeyi de bırakacaksınız - Otantik benliğiniz yeterli değil - İhtiyaç = yük = terk edilme - Sınır koymak bağlantıyı kaybetmek anlamına gelir - Sadece hizmet ettiğinizde sevilmeye layıksınız - Gerçekten sizi tanısalar—ihtiyaçları olan sizi—gidecekler
Bu terör, terör gibi hissetmiyor. Özen gibi hissettiriyor. Sevgi gibi hissettiriyor. Sadece iyi bir partner olmak gibi hissettiriyor. Ama özen puan tutmaz. Sevgi, kendinizden vazgeçmeyi gerektirmez. İyi partner olmak, kendinizi silmek anlamına gelmez.
Kök
Çoğu zaman ISFJ'ler erken dönemde sevginin koşullu olduğunu öğrendi. Yeterince iyi, yeterince yardımsever, yeterince sessizseniz sevildiniz. İhtiyaçları ve sınırları olan otantik benliğiniz "fazla" bulunuyordu.
Yaygın köken hikâyeleri: - İlgisini kazanmadıkça duygusal olarak ulaşılamaz olan bir ebeveyn - Bir çocuğun sorumlu olmak zorunda kaldığı bir aile sistemi - İhtiyaçları ifade etmenin reddedilme veya cezaya yol açtığı erken deneyimler - Duygularınızın rahatsız edici olduğuna dair örtük mesajlar - Performansa göre verilen ve geri alınan sevgi
Bu deneyimler bağlanma sisteminizi uyanık kalmak üzere programladı. Her zaman onay veya onaysızlık işaretlerini taramayı öğrendiniz. Bağlantıyı korumak için kendinizi uyarlamayı öğrendiniz. İlişkilerin fedakârlık gerektirdiğini öğrendiniz—özellikle sizin fedakârlığınızı.
Acı Gerçek
İşte ağrılı gerçek: Verme stratejiniz işe yaramıyor.
Korku yerinden ne kadar çok verirseniz, alan insanları o kadar çok çekip kabul ediyorsunuz. Kendinizden ne kadar çok fedakârlık ederseniz, o kadar az saygı görüyorsunuz. İhtiyaçlarınızdan ne kadar çok vazgeçerseniz, o kadar kızgın oluyorsunuz.
Sonunda tükenmiş, kızgın ve kendinizi tanımaz hale geliyorsunuz. Ve ilişki bunun için daha iyi bile değil.
İyileşme Yolu
Güvenli bağlanma, değerinizin yararlılığınızla belirlenmediğini bilmekten gelir. Hizmet etmediğinizde de sevilmeye layıksınız. Oraya nasıl ulaşılır:
1. Suçsuzca Almayı Pratiğe Geçirin Birisi yardım teklif ettiğinde, kabul edin. Birisi size hediye verdiğinde, hemen karşılık vermeyi düşünmeyin. Bazen alan taraf olmayı kendinize izin verin. Rahatsızlığı fark edin—ve yine de yapın.
2. Açıklama Yapmadan Hayır Demeyi Pratiğe Geçirin Küçükten başlayın. "Hayır, bu hafta yapamam." Nokta. Ayrıntılı mazeret yok. Özür yok. Sadece hayır. Dünyanın sona ermediğini fark edin. İlişkinin hayatta kaldığını fark edin.
3. Küçümsemeden İhtiyaç İfade Edin "Şu an biraz desteğe ihtiyacım var" eksiksizdir. "Meşgul olduğunuzu biliyorum" veya "Bu büyük bir şey değil" eklemeniz gerekmiyor. İhtiyaçlarınızın ihtiyaç olmasına izin verilebilir.
4. Karşılıklı Hissettiren İlişkilerde Kalın Kimin karşılık verdiğine dikkat edin. Kimin size baktığına dikkat edin. Kimin istemeden verdiğine dikkat edin. Bunlar sizin insanlarınız. Alanlar? Onlara sağlığınızı borçlu değilsiniz.
5. Bilmemenin Kaygısına Katlanın Güvenli bağlanma, sürekli güvence ihtiyacı duymamak anlamına gelir. Meşgul olduklarında, alana ihtiyaçları olduğunda, aktif olarak göstermediklerinde bile sevildiğinize inanmak anlamına gelir. Bu tolerans pratikle gelişir.
6. Ne Yaptığınız İçin Değil, Kim Olduğunuz İçin Sevilmeyi Pratiğe Geçirin Varlığınız için değerlendirilen, yalnızca katkılarınız için değil, ilişkiler bulun. Bunlar var. Buna layıksınız.
Yeni Gerçek
Fazla değilsiniz. İhtiyaçlarınız yük değil. Sevgi, fedakârlık yoluyla kazanılmak zorunda değil.
Güvenli bağlanma, nihayet ihtiyacınız olanı size verecek doğru kişiyi bulmakla ilgili değil. Sevilmeye layık olduğunuzu bilmekle ilgili—nokta—ve bu bilginin ilişkilerde nasıl göründüğünüzü etkilemesine izin vermekle.
Dolu bir bardaktan cömertçe verebilirsiniz. Ama bu önce bardağı doldurmayı gerektirir. Ve bu bencillik değil—zorunluluk.